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她又找到证据，自信地说：“嘉树不会不理我，这不是他。”
叔公哀戚地叫她的名字，“嘉禾……”
嘉禾，嘉树。这名字那么像，一字之差，阴阳两隔。
邢嘉禾再次沉默，不再哭了，瞪着红肿的眼，颧骨两颊因为反复流经眼泪发红发皴。
少顷，她轻声说：“别想拿一个黑乎乎的丑东西骗我。”
邢嘉禾掉头要走，邢淼抓住她的腕，哭得鼻涕泡都出来了，“嘉禾……再看看嘉树吧……”
她用力扒开她的手走出停尸间，走过柜台，坐在椅子上等待。博尔特坐她旁边，递给她一个纸袋和一把伞。纸袋里面装着眼镜盒，十字架项链，红碧玺戒指，以及一封信
邢嘉禾摩挲伞柄的鸽血宝石，看着信封上熟悉的三个字【致嘉禾】。
“这是他把自己关起来前写的，不看看吗？”
谁要看这种遗书一样的信。
她丢回纸袋，继续等待。
可57封信都错过了，万一嘉树没死给她提示又错过了怎么办？
邢嘉禾把信拿出来，一想到要看到嘉树写的遗书，她就痛苦万分，以至差点想把信撕碎。
比痛苦更强烈的情绪催促她拆开了没压泥的信封，展开万宝龙信纸。
【致嘉禾：
你拆开这封信时，我可能已经死了12小时。
请勿深究我的死因，这是我自己的选择，没任何人逼迫我。
此刻，我既希望此刻你的身边没人，又希望有人能陪在你身边。
自打孩提时代，我就是如此矛盾地希望着。这种念头发生在我的人格深处。
我骨子里粗俗、野蛮，物质主义，藐视一切超然物外、正常的东西，比起神像我
更喜欢西班牙教堂那种双眼和双手流淌鲜血的雕像。
我在修道院度过的六年，每天都在想如何把虐待我的人做成那种雕像。他们评价很精准，我内心是个满腔怒火的恶魔。
我照镜子，看着自己的伪装，时常有种补偿缺陷，获得力量的欲望，由于那张恶心面孔难以被人接受，因而变得愈发厌恶自己。
而拥有同样面孔却完美无瑕的你，心高气傲自恋的你，我时常憎恨，你拥有我竭力逃脱以及所需要的一切，我想摧毁，让你和我同蛆虫一块烂掉。
人的思想多么容易产生极端。就像你幼时看《白雪公主》憎恨恶毒的王后，而我和因嫉妒而产生极端思想的王后何其像。
即便如此，阿姐，看到你粉扑扑的脸蛋，我总想摸一摸，想祈祷，想要给予你安慰、劝告和帮助，做出某种奉献。
我不得不找一个把我从这种矛盾混沌拉出的寄托品。于是我走进了教堂。
这是一种信仰颠倒的感觉，起初我并不虔诚，不瞒你说，过去我的祷告并不是“我怎么，我怎么”而是“让那些可恶可憎的人意外身亡，让我快乐一点，让我早点死”。
我时常想有谁对一个传说如此当真并为它争论。当我真的听懂那些故事，似乎又有他的道理。
如你所言，我背负的仇恨太沉重，我需要一种狂热、根深蒂固的迷信暂时解脱。
我需要通过爱主，学会怎么爱你。
我多想永远不长大，那样你洁癖没那么严重，拥抱我时不会嫌弃我溃烂的伤痕，你挤在我的床上-->>
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